有很長一段時間，母女為了婚不婚爭吵，她問過我，「你是不是女同性戀，才不結婚？你跟誰誰誰，那麼要好，是不是有承諾人家什麼，人家才沒嫁？」父親走後，這話題出現頻率愈來高，變本加劇。「你要是沒結婚，以後我怎麼去見你爸？我怎麼跟他交待？」這幾句話，阿母能做各種表情演譯，從怒氣攻心、悲從中來到怨天怨地怨自己。每次發作時，這幾種情緒有時單獨出現，有時排列組合，各再乘上頻率、強度等係數，做出N種組合變化。
年近三十，跑去美國唸書，有大半原因是「再這樣下去，我都想去找我爸」。在美三年，距離帶來新鮮空氣。第一年學業、生活不順利，焦頭爛額，無暇顧及母親。後來被退學，轉學再唸，她對我的要求，只剩下「平安健康」。當生活漸上軌道，她又重提舊話，即使隔了一座太平洋，也能讓我對著電腦螢幕大吼：「沒結婚是礙著誰？」趕快逃離MSN，衝進雪地。
那時，台北好友家裡也在催婚，站在家門口，壓力大到她不想進門，在飯桌吃飯吃到想掉淚。都快憂鬱症，她跑去做心理諮商。談了幾回，諮商師釐清徵結在於，「你情緒貼母親貼得太近，要建立自己與母親的界線。她是她，我是我。」這些話讓我想到，自己跟母親千山萬水，難道還不夠有距離嗎？好友在MSN開示，「是心靈的距離。」
剛從美國回來，同住一屋簷下，吵得更兇。出去唸新聞，但出版媒體大環境一直在走下坡，找工作四處碰壁。難道要回醫院重操舊業？當初幹嘛離開？十年過去，豈不一場空？我都搞不定自己，母親還會連珠砲掃射，內憂外患交攻。她炮火猛烈，「人生黃金時間跑出去唸書，薪水有跟著往上翻？看你同學，人家家庭幸福、事業有成。都已經三十好幾，你什麼都沒有？以後老了怎麼辦？」
最後輾轉幾個工作，決定回醫院上大夜班，趁白天清醒，繼續未完的接案工作，也積極投入「婚活」活動。那時看好多部落格，有人提出，兩性相處是需要學習，誰可以不必學，天生異性緣很好？除非有個好媽媽，耳濡目染，自然而然學會，不費吹灰之力，散發溫柔、體貼、包容等女性魅力。我跑去跳國標舞（外在）、參加薩堤爾家族溝通課程（內在），積極相親約會，要找出單身原因。
當我努力參透女人味，母親卻出狀況。外公外婆重男輕女，兄弟姐妹十幾個，母親念念不忘過往的傷害，即使到現在，七十好幾的她還是氣不過。那時，她頻頻打電話給一位舅舅，粗口惡語。「等男生吃完，我們女生才能吃飯」、「兩個老的接連中風，生病倒下去，你們那些大哥跑哪裡去？」、「以前誰可憐我們？老的、小的都要顧！分家產，錢都你們男生拿走，一毛都沒分給女生？你為家裡做過什麼？」最恐怖的是，「拚了這條命，也要給你死！殺光你全家！」
有大半年時間，我下大夜回家，準備倒頭大睡，聽著她對著電話那頭的舅舅，嘶吼叫罵，很多事糾結起來，一輩子時間都不夠。不只打電話給舅舅，還跟父執輩抱怨，甚至要我弟開車載她去找大姨主持公道。我很清楚，她需要看醫生，但怎麼說出口？只能任由她，打電話騷擾親戚。
外公外婆不信神佛，母親、舅舅、阿姨們也是，個個剛強，事業有成，當老師、銀行主管、在大公司上班。他們吵起架，一點也沒在怕。母親說過，在成長過程，「他敢動我，一把拿起剪刀，就朝他射過去。」母親38歲才結婚，外婆認為女人只有兩條路，結婚跟不結婚，結不了婚，只有出家。母親還未出嫁時，外婆一直叫她出家。母親自豪，結婚幫她脫離原生家庭，生養子女，女人才算有一片天，不必再看兄長、外公外婆臉色，聽他們冷嘲熱諷，嫁不出去。
待續～
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