犯錯

那天都已成模糊記憶。現在想來，卻是一個sign,被通知去換、打電話道歉、拿水果去賠罪，再來就是要被檢討，還有錢的問題。窩了五年的地方，是該離開的時候。

以這角度來看，新人是我的貴人，雖還不知道下一步在哪兒、會走向何方。確定的是，要告別現在這樣閒散的生活。下一個全職，看是要進公司當OL,還是路邊拉客，在42歲的我，要重新開始。把我大腦會的老把戲、全部格式化，重新開機。

11月，迅雷不及掩耳，CW也經歴人事震盪。誰上誰下，玩大風吹。最具知名度的暢銷作家婚變新聞，也上了各大媒體。星盤中的11月，是不是有什麼星宮運行，掌管變動，大發神威，召喚所有改變，就算沒打算變動的我，也被推著要往前走。

紛擾告一段落，心情也收拾好，就要大步向前走。明年要花的扣扣、安排的旅行，都能如願。相信好的壞的，都是上師加持。這兩天又忘了做課誦，這段時間，每每心情低落、難過，想到最近新聞事件的火車司機、晚班護士，常覺得自己幸運，感謝這些變動、無常，要我學會不要仗著自己做很久，就可以不小心！面對任何人、事，都要心平氣和，不要帶著批判別人的角度處事。這些負面情緒，最後傷的，終究是自己。

這次事件學到，不必看著別人的錯，心懷憤恚。因為有天我們都會是那個犯錯的人。他是我，我也會是他。往後看著別人、好的壞的，都能「不批判」，就非常值。

如同A傳給我，答覆對Y婚變新聞的詢問：

「到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。」by 楊絳百歲感言。

死訊

從Kais回來後，發懶一個禮拜，剛聽說寺院metog的死訊。在睡夢中走的。應該沒有受苦。在回台那天發生普悠瑪翻車，18死、上百人受傷的意外。前一晚印度狂飇夜車、山路、河谷、落石，我平安返家，但有人沒有。回來後又參加兩天初階觀修營，練習發心、冥想（meditation）。山上寺院的狗狗們可好？山上的人可好？

任何的相會，是可解與不可解。任何的生離，都有可能是死別。我想metog個性溫馴、人見人愛，主人一定非常寶愛她，也一定會為她向上師、三寶祈求，生生增上，直至成佛。至於我，又是無常示現，該做的功課趕快做。不要再懶下去。有想去的地方趕快去，趁著現在人滿為患，好好做工存錢，與師長結上法緣，才是正辦。順便來做個感恩練習：

1 感謝今早我從睡夢中醒來，還有呼吸。
2 工作人來人往，感謝還有一口飯吃，仍然可以請休出國。
3 感謝阿母天天運動，維持她的健康。我才可以放心趴趴走。
4 感謝小華瑜伽離家近，做yoga、跳有氧都很方便。
5 感謝上師加持，在印度寺院十天學習跟著Yuliana供曼達、Lina學燒香、手機拍照技巧，還去了Larim Hall、hiking trail, 分享狗狗故事。

6 感謝工時縮短，把該交的作業都寫一寫。Metog示現，念死無常。

西天取經之Kais@Kullu 之Day2

西天取經＠Kais Monastery

昏睡大半天，吃到熱湯和麵疙瘩，感覺來到天堂。可惜一覺醒來，風雲變色。早起下著雨，打了幾個閃電，有人告訴我，再冷下去就下雪。怎麼跟氣象預報網站說的不一樣?

根本沒帶到下雪会穿的冬衣，問了其他法友，多在前兩天去Kullu或 Manali town採購完畢。法國人占大部分，印尼華人次之，還有大馬華人。跟我一樣是少數族群的是隔壁房間的蒙古人，也來了三、五個，好吧，台灣只有我一個。一群華人要用英文講來講去，我有聽到人家說我英文不好，一年講不到幾句是会有多好。我的我執也不輸別人，一天都過去，還記恨到現在。

身处法文、藏文和英文交雜，用破英文問來問去沒什麼結果。最後為了不想在這兒凍著生病，还是硬著頭皮跑去辦公室找人帶我去買衣服。為什麼都找不到昨天幫我提行李的那個僧人，名字一樣，來的完全不是我認得那個人。下午薈供還特別留意，也沒發現到他。該不會是菩薩化現來幫我提行李、找房間，那又是另一個故事。

再跳回來，辦公室的當家師父說，路壞掉，出去太危險，我說，寺院門口有很多公車跑來跑去。他答，怕馬路鬆軟，整個巴士翻掉，叫我別出去。

哇咧! 這趟是怎樣，都要懷疑自己業障到底有多大，滿腦子負面情緒已經到最高點，甚至担心到下周六回程也是這天氣，小飛機就不開，回不到德里，要怎麼回家。

就在心情down到谷底，管事的僧人去庫房拿了幾件外套，先借我穿幾天，等路好再說。

下午参加薈供，心生一念，我到底是什麼執念跑來? 薈供前还一直在跟稿子搏鬥，想著趁有太陽要趕緊洗澡洗衣，放在房間的筆电会不会被來覌光的印度人偷走，甚至懷疑自己是不是浪費時間金錢來這一趟。然後，在我胡思亂想之際，小僧人要起來去倒茶，衣角揮到他自己（？）的玻璃杯，匡噹一聲碎在我眼前。心想：這什麼兆頭？我特別網購來一只澳洲來的、玻璃做的隨身杯，也在出發前打破！

懷疑、恐懼、不安全感，全部湧現出來。啊，不是正在薈供唱誦，理當正能量滿滿，不是應該要愛與和平，但怎麼會高級的 suffering、吃喝穿衣基本的suffering，全部一次出清。還沒聽仁波切開示，遠遠看他在高高法座，他会是與我相應的上師嗎?

寫著寫著，倒像是抱怨文，希望十天後，我会清明一點。但眼下確定的是，离不開抽水馬桶、洗衣機、網路的自己，跟出离心是數百萬光年的距离。

到這兒，是剛才儲存在手機裝置的文字，竟然一直傳不上去。再和手機搞下去，連晚飯都沒的吃。趕忙去餐廳，吃了兩碗熱湯麵，暖心也暖胃。遇到一個久住印尼的美國人，住峇厘島，認識三月金洲朝聖同行的攝影師Rio。我話匣子一開，開啟自嗨模式，從三月去Jambi、穹拉仁波切到Nickyla，到剛才玻璃杯破掉。他大概覺得遇到一個瘋婆子，一直在抱怨，滿腦子負面思想。

他說，出門左轉有商店在跳樓大拍賣，有些冬大衣、毛衣、手套可以看看。接著說，杯子破掉就當是業障淨除，還說他每次赴印參加觀修營，之前都會腰痛一、兩個禮拜。我差點就要說，我也是。但已有警覺，要再說下去，又會開啟自嗨模式，很有得講。這次出門也是。三月回台，也是連做一、兩周的復健。

他也說，至於跟上師有沒有沒緣分，十天之後就見分曉。我自己可以慢慢體會。

離開餐廳，回guesthouse的路上，星光點點，幾盞路燈照亮前方。不管如何，寺院給我的熱湯、熱水澡，溫暖的被子跟借我穿的冬大衣，光這些，已經值得感謝。抽身離開原來的生活、工作，來到僻靜的深山寺院，待上十來天，也是莫大的福分。若能把此行每個不順，當做是上師加持，這些苦就沒有白受，這趟就沒白來了。

感動

當余秀華用她左手，一筆一劃刻出她名字，字跡笨拙，異常觸動我。

當阿德老師在有氧課，用他娃娃音喊口令，第一次聽到，我超想笑。像極志玲姐姐的聲音，卻從一個肌肉結實的男子身體發出來。一般有氧老師都把音樂當背景，機械化連接每個動作，或者走跳舞風格，編排每個華麗動作，要牢牢記住，不然邊看邊跳會落拍。老實講，阿德老師動作是有一種笨拙，加上他聲音，反差極大。最特別是會跟著每條歌大聲唱，好像已經唱過幾百遍，非常自嗨，在開他個人演唱會，我們後面這些歐巴桑學員像是他伴舞舞群。

年輕美眉都很喜歡上另一位熱門男老師的課。阿德老師是有一張老臉，聽人家說他才三十幾，卻讓我感覺像四、五十歲阿伯。可能是因為滿頭參差夾雜灰、黑、白髮。而另一位老師就是可口小鮮肉，眼睛會放電，場場爆滿，連預約都沒機會，要固定學員請假，才有機會約進去。我上過一次，氣氛很嗨，跟他超會放電的眼神對上，我平常沒啥身為「女」性的自覺，竟然會緊張。全身任何腺素應該都會大噴發，什麼女性荷爾蒙、腎上腺、腦內啡，全部爆表，真是要排卵來著。我是要來運動，不需要那麼大刺激，整堂課身心都會緊繃，看老師動作、記舞步，興奮的腺體活躍，承受不住。他非常清楚他在看人，也被人家看。甚至我覺得他很enjoy。

但我不知道，阿德老師動作笨拙，邊唱邊跳，卻讓我放鬆。他那麼投入、旁若無人，一副人畜無害的樣子。會感動我的，或我喜歡的，好像都是這種不會表演的人。

演講隨便亂記

這兩天跑了兩個地方，專門去聽她演講，難得從中國來的女詩人。現場聽，更能感受她的氣場。所有介紹都寫她腦癱，用台灣的話來說是腦性麻痺。說話咬字不大清楚，乍聽之下，沒法掌握全部，頂多七、八成。對我來說，非常足夠。她很像老原，非常真實。真實就有力量，療癒了我，終於放下一些事。

昨天聽完演講，難得去高級餐廳，吃了頓應酬飯。都不知道自己聽了些什麼，白色巨塔的霸凌，該知道、不該知道的，都知道了。我想到，余秀華自比落草為民，一介草民。出生在農村、做個農婦，身處社會最底層，是一群中的一個，是要被踐踏、承受苦難的。再加上殘疾，讓她更加不堪。

那頓飯後，我很想告訴她，即便是人們眼中金字塔頂端，披著高級專業白袍，也會被踐踏。更糟的是，他們根本沒勇氣說真話，還需要戴著面具過活。像妳這般誠實的人少，願意敞開來談的，更少！談愛、談性、在農村談驚人動地的婚外情，談終於離開沒有愛的婚姻，終於有了前夫。

像妳這樣才是真勇敢、真女人。你的素樸、不裝飾，行動不便，需要用力才擠出一句話，有時用力到五官都會扭曲，卻比濃粧艷抺的女人更美麗。不在外相，而是內在。那頓飯，面對美食、美人，一點都觸動不了我。

同坐一桌，客客氣氣。我不靈敏，但對方想不想聽你說話，這點眼力還是有。最後謎底揭曉，我才反應過來。一直問我相同的問題，原來是希望我反問相同的問題。人家說點什麼，我就會做反應，實在是太自以為是、自做多情。繞了一圈，才發現早在一起、私訊個不停，卻叫我傳話、問來問去，是在玩我？幹嘛跟我鉅細靡遺報告L的動態、身家背景？

口口聲聲看開情愛、不要男人，貼FB的「單身宣言」給我看，都是個屁啊！話題圍繞著L，難道是在宣示主權？懷疑從頭到尾只是為了給男生製造機會，無意間跑了龍套。演講之後，上天安排這頓飯，資質駑鈍如我者，看過真實，虛假也能看出幾分。

戀愛是高手在玩，看不懂人家在玩遊戲的我，應該是連參賽資格都沒有。我都懷疑起自己才是有障礙的那個。那頓飯，感受不到飯友有一丁點熱戀的跡象。只見到眼神渙散、昏昏欲睡，發射不出閃閃動人的光芒。不過，也可能是對我不感興趣。最後要結帳排隊，一副欲語還休，叫我保密。躲躲藏藏、不可言說，到底在怕什麼？

我又想到余秀華下午說的，她寫作主題是愛與害怕，在愛中不知道在害怕什麼。人與人之間的關係，不可能是天堂，比較像地獄。下午有兩位與談人。楊澤接著說，一牽涉到愛，沒法不在意對方回應。一定會怕的。余秀華所謂的人間地獄，她自己如何面對？楊照說，在她的文字裡，他看到勇氣，「就算是地獄，我也大氣淋漓地活下去、走下去。」

回過頭想，別人的人生，只有祝福。到底是天堂，還是地獄，也只能祝福。所謂的愛，是不是自欺欺人罷了？紛亂密佈的因緣網路，會被牽扯進去，也是業力使然。任務完成，下台一鞠躬，剩下演給別人看，老娘已經要謝謝收看。每件事都有很多面向，沒有絕對的好或壞，我摻和進去的，也是如此。往好處想，在人間地獄行走，長點見識。該還的債、該吃的飯，已經盡力。兩不相欠。

不過，兩場演講的Q﹠A都很有趣。昨天有個小男生問余秀華：「你現在有在談戀愛嗎？」

余回答的很可愛，「如果我沒有，你想和我談嗎？」最後小男生送了一本猛男攝影集給她。

今天有個年輕美眉提問：如果定義愛？

她答，「愛沒法分析。我愛你，所以一定要睡你。原始人的睡，可能沒有多少情感。愛當然不是只有用睡表達，但它是非常重要的一種表達方式。即使這女人被千百人睡過，他也不在意，因為他愛這副身體。愛有潔淨的功能，跟文字一樣。愛是什麼？我不知道。但性是可以反證愛的存在。」

另外，她觸動我的話，還有很多很多。她說，

「人一輩子都在尋找自己，但有人愈活愈迷失自己。成功人士跟一無所成，在我眼裡都沒有差別。詩只是一種溝通方式，文字不見得比其它東西高貴。跟其他行業一樣，只是寫作可以讓我愉快、生存下來。農婦未必程度低，金字塔頂端也未必高到那裡去。」

下午座談曾經一度繞著麥噹噹的 I'm Loving It !兩楊大談特談，「你不會怕你的漢堡」、「這一點都不是愛啊！」楊澤更說，那句話是矛盾、吊詭，因為「愛是暴力、吞噬別人」，與漢堡之間更不會有這種關係。他直指，余大部分詩歌是在講性與暴力，跟台灣走南朝溫柔敦厚的路數不一樣。

余秀華說，她集農婦、殘疾、詩人身分，

「我的詩歌是我的，用文字記錄暴力（，不可以嗎？）粉飾太平的文字是不好。醜惡不可以寫詩嗎？暴力不可以寫詩嗎？情慾不可以寫詩嗎？要忠實於真實世界，因為你粉飾不了，也沒有能力粉飾。」

總之，她完勝兩個男人。我是女人，愛死這樣真的她。男人愛不愛她，我想對她已經一點都不重要。

PS 上周去聽個仁波切演講，也提到「愛」這個主題。

仁波切說，你可以盡其所能去愛，但不要有期待。那會使愛不純粹。就像愛一朵花，有人愛它的方式是天天澆水。有人是一刀剪下插花瓶，但過不了幾天花就死了。後著容易變成占有、執著，愛就不純粹。

若照仁波切說，在愛裡不要有期待，Don't expect someone love you back. 或許，我們的愛，會比較純粹、比較不怕，更勇敢些。

倒數

離要去印度的日子，不到兩周，卻感到此行崎嶇不平、風波不斷。昨早本來安排要去印簽面談，結果竟然被官員臨時請假，還沒職務代理人，連請兩天。叫你下周再來。這就是印度。
印簽也不知在漲什麼！從最早1700可以漲到3400（1年多次／單次），擺明要逼我辦多年多簽的6600？從沒想過這輩子最常去的國家竟然會是印度，自2012年起，幾乎是年年都去。

最早開夜車、走夜路，開十幾個小時直奔D城。中間是沒有休息站。暗黑夜裡，只見一群人在路邊露出一排白屁股，趕快跑進草叢，就地解決。還記得一年住寺院是沒有熱水，洗冷水澡，法會期間搶位子、排廁所，豈是一個「亂」字了得。慈悲與利他，都拋諸腦後，不知道別人怎麼想，但我滿腦子想著「我我我」，我要好位子、我要第一個。其他人，管它去死！


接著，傳來尊者公告取消Manali之行。因為連日大雨、路斷了。過沒多久，人家傳來短片河流湍急暴漲，遊覽車都擋不住、被捲進河裡。說來也是冥冥之中的安排，上半年的印尼之旅，牽起這趟去Manali的緣。都還沒啟程，感覺諸事不順，希望泰快來啊！

前兩天中秋月圓。七、八月是昏天暗地的寫稿期。七月底，劉老師走了。感謝上天安排，即使沒有臉書，該知道的還是知道，有見了幾面。不到十天，法會、告別式都辦完。七七圓滿之際，我去探望小兒子M。雖然氣切好些年，還能發出一些單音，現在用眼控電腦操作期貨買賣。在他床前，跟他太太亂聊一通。M靜靜聽著。我還記得，以前的M高大，在大學還是打籃球校隊，一進陳先生病房，病房空間頓時感覺變小好多。

這十幾年，斷斷續續接案寫稿，與許多醫護、病人有一面之緣。真正在我生命裡留下痕跡，會一直保持聯絡，只有病家陳先生、F老師。他們的人生，光是旁觀，我都受不了。總覺得「要做點什麼」，但我能做什麼？什麼也不能，只有聊聊而已。

不過，中秋對月娘許的願，好快就實現。接到新案子，希望在赴印前趕快把工作完成，還有印尼的隨手亂寫稿速速完成。

工作

工作就這麼來了。下個月一下又走兩個、時數爆到快兩倍。但我原本計劃下半年要接稿件，貼補空虛的戶頭。計劃都趕不上變化。為什麼每次事情都會一起來？要不閒得發慌、要嘛爆肝，是要逼死誰啊？

遙想上個月底，還在慢活，追了韓劇鬼怪，甚至考慮要不要買支男神代言的手機、參加見面會。不過，韓劇熱的快也去的快。這月youtober點閱一日市長幕僚之後，接連看好幾集一日系列。前兩天想起，影音平台這幾天到期，隨意點開男神電影「熔爐」來看。

現在不比年輕，無法一口氣看完，尤其是沉重的題材。打算分個兩次看完，前天看了上半部，順帶追了後續報導。原來當初輕輕放下的，加害的教職員在2011年被判無罪，竟然還復職回校。難怪韓國民眾看完電影會暴動，國會議員重新修法、加重其刑，民眾也連署要求重啟審判。可惜遲來的正義已經不是正義。當時校長已經過世，還好在二審有的有被判刑。不然天理何在？

而台灣公視也做了兩集追蹤後續報導，也走訪台灣版的熔爐。為此，韓國光州市政府將出事的學校收編，也在市府大廳開辦庇護咖啡坊，當初發聲的作家還應邀剪綵。雖然已經慢很多拍，總算也做了些補救措施。不管是韓國學校教職員性侵聾啞學生，還是台灣版的學生間性侵，一樣離譜的是，學生的不能、不行，竟被有心人士利用，然後其他人當作沒看見。

但如果是我看見，會做什麼選擇？一旦舉報，飯碗不保，漫長訴訟官司也可能賠上未來職涯。為了伸張正義，賠上一切，值得嗎？這樣的人性兩難，算是非常厲害的命題，不但為電影、小說製造各種衝突，也因為立場的不同，到底是要選擇自私自利，還是要為他人挺身而出？

剛才看完熔爐下半部，又立馬看到今天新聞韓國有特教校長因校內有性侵事件，前幾天才再社會大眾面前道歉，今天竟然跳樓輕生。這也太湊巧！不知是什麼天意安排。希望在某個時刻，起碼不要用筆害人， 有天也能幫上人。

偶遇

上周三天的閉關課程教授，從來都沒那麼有Fu過。仁波切帶領做的禪修練習，不管是感覺你的感覺、思惟空性，還是自觀本尊的收攝、展開，只要一閉眼，就稀里嘩拉的掉淚。完全被哀傷的感覺碾壓過去，理智斷線，禪修完全歪掉，因為發現死亡這麼逼近。來的這麼霸道。

第一天要走去會場，一出捷運站，馬上遇到久未碰面的彭彭姐。她是陳先生十幾年的24小時看護。我問她，怎麼會來這兒？聽她說，我才知道，劉老師已經住在北榮兩個多禮拜。言談之間，透露乳癌已經擴散到腦部，需要住院治療。她體力不像從前可以顧24小時，白天要回家休息，晚上再來值夜班。我們在陳先生病房認識，連我自己都老了十幾歲，何況是她。

她說，晚上劉老師睡不好，常常一、兩個小時就要跑廁所，整晚根本不必睡。白天病房有一位24小時越南看護顧著。

聽到這些，我知道不妙。理智上了解，有生必有死、聚散有時。可那一天要來的時候，還是承受不住。好不容易熬到下課，等彭彭姐開工，傍晚去到病房。劉老師剛用完餐，病房裡還有兩位協會的人來探望。劉老師手臂掛著三袋點滴，頭髮稀疏，聲音沒變，嗓音依然清亮。但眼睛已經看不見，個性、言語都不像我認識的劉老師。講話非常直白，當我們這些外人的面，直接數落彭彭姐有幫她準備飯菜却不吃，越南看護倒來開水，不是太熱就是太冷。

跟劉老師已有大半年沒見，之前她一直忙會務、教師會事務。忙到只能去參加高雄佛陀教育館生命教育營，才有機會跟她說說話。想來也是一、兩年前的事。上半年還有臉書的時候，Follow到她跟媳婦去大陸西安探親遊玩。這大半年，逢年過節、母親節傳傳簡訊問候。總覺得等她今年上半年卸任會長、會務，自己手邊事情忙完，總有機會再約時間碰面。

沒料到，再見竟然會是在病房。劉老師認得我的聲音，知道是我來了。她一開口就說，來住院前，遺囑都寫好、家裡遺產分配都做好。任誰看了心裡都有數，出不去了。

我小心地問，還想留嗎？她答，是。

還想一拚的話，這化療、放療各種療可有的受。我想，放不下的不是她自己，而是掛念家中兩位氣切的子女。這十幾年來，先後看著自己的先生、子女，被疾病禁錮，一步步走向潛水鐘。一個家，光有一個，都是難以承受的重擔。而她一肩扛下三位家人的照護，內在要有多強大，才能撐到現在？離別的一天，終究還是要來。

那天晚上，不敢多留。劉老師飯後想要起身走走。兩個看護，一左一右扶著她，搖搖晃晃，就像是風中殘燭。隨時都有可能滅了。死亡這麼近、這麼凶險。

劉老師得意地說，「YF是陳先生最後一個學生，在病房指導她寫作。」

那段文字因緣，占據我人生一個很重要的位置。何其有幸，在那麼年輕的時候，遇到他們這對夫妻，在陳先生的病房，磨蹭了一年，才終於完成他的報導。如果沒有CH，我不會遇到他們。如果沒有遇到他們，或許也不會拿起筆。冥冥之中好像有什麼安排，兩三天前CH跟我聯絡缺人寫稿。該會讓你知道的事，就會讓你知道。有沒有臉書，一點也不重要。閉關場地就在醫院旁邊。感謝上蒼安排，巧遇彭彭姐，又因為閉關課程，才有機會連三天去探病。

由於事出突然，根本沒帶任何加持物在身上。第一天連忙訂好幾個佩戴密續聖物，「觸即解脫」，跟密續淨罪最有力的金剛薩埵有關。上周聽師兄介紹，興趣缺缺，經此一事，恨不得多買幾個分送親朋好友。第二天下課，帶了加持物來到病房，發現來了客人。是陳先生的學生。知名的攝影家。

病房裡都是十幾年的老面孔。劉老師最要好的工作伙伴，張老師也在。最早幫忙陳先生寫稿、校對出書，後來跟著去協會幫忙會務、對發票。女婿、兩個外孫都在。第一次見他們在松山，當時還是小學生，現在兩個一八零以上，我要仰望他們。劉老師以前要盯他們寫功課，現在已經都從國立大學、前幾志願畢業。

病房內，劉老師跟客人在病房內聊。張老師跟我、彭彭姐，我們仨就站在病房外面聊，彷彿時光倒流，回到陳先生還在的時候，大家在他病房進進出出、天南地北話家常。上次見張老師，也是大半年前，從亞東捷運站要搭公車回樹林，一上車發現她跟我同班公車，原來她要去探訪協會病友。

她說，這次病勢凶猛，五月底檢查不妙，端午節前兩天住進來的。到現在，住了兩個多禮拜。我跟張老師趕緊加賴，相約下次一起來。不然分開來見，實在也折騰病人。

最後前面客人走了，我看劉老師非常疲累，直說明天我早點來，當面交給她一個加持物，還有一大早路邊買的夜來香。放了一整天，香味猶在，希望她聞著花香，心情會好一些。昨天有看她飯後用抗生素藥粉摻水漱口，我想是治療的關係，嘴巴有破，剛好最近買了兩包檸檬干。帶了一包未拆封的，轉交給彭彭姐，希望檸檬干可以幫忙生津、舒緩。

我陪笑說，參加法會就是在「唵啊吽」「唵啊吽」。勾起劉老師當年的回憶。她說，曾經在陳先生病房對面，唸了一千萬遍的六字大明咒「唵嘛咪唄咪吽」。劉老師最早接觸藏傳，後來轉向漢傳。而我則是從漢傳轉向藏傳佛教。臨走前我說，「唸過的功課不會白費，一定都會留下痕跡。」那一千萬遍，應是當時皈依的師父交代她唸的。

由於太緊張，竟然忘了把其他加持物交給看護。隔天起個大早，趕忙去久違的海明寺，求大悲咒水。到病房時，已經八點多，我撥打彭彭姐手機沒人接，正好遇到越南看護一同進病房。劉老師正在刷牙，所以彭彭姐沒接電話。趁他們在浴室，打量病房擺設，有病房、沙發，單人房空間比忠孝、松山都大的多。可是沒有電視。

進門右邊牆，有隔出一個與肩同高的小平台，擺上小佛像，紅色小盤供兩串夜來香。唸佛機反覆播放，但我聽不太出來是什麼經咒。應該是漢系的。我把其他幾個加持物交給彭彭姐，請她轉交子、女、媳婦。劉老師穿著粉紅色病房制服，搖搖晃晃走出來，早餐竟是幾片香蕉切片，上頭有一抺花生醬。彭彭姐一口一口地餵劉老師，但劉老師吃不下東西。覺得太乾，又開了一罐鋁泊包的奶。配合著喝。

我在旁邊負責聊天，講媽媽退休金被砍、這幾天忙著申請訴願書。時不時就唸唸我結婚。提及我一個小學同學快四十結婚，這兩三年為了生小孩，做試管、打針受很多苦。所以阿母最近放寬，可以不生小孩，但還是一定要結婚。劉老師幽幽地說，「不結就就不結婚，不必那麼老頑固。有小孩又怎樣...。」我趕緊說，「只有像我這樣沒結婚，才可能全心幫忙原生家庭。小孩大了，有自已家庭要顧，也是沒辦法的事。」

想來上天非常恩待我。阿母跟劉老師同年，天天早上去游泳、下午復健、電療，有空就學日文。日子就是唸唸我跟弟弟不結婚blabla，時不時跟人吵吵架、生生氣。劉老師如果沒有扛那樣的重擔，應該也跟阿母一樣，是個健康老人。

那幾天，感謝許多人幫忙我找地方點燈、祈福。死亡、無常現前，人實在好渺小，也無力招架。能做的，實在太少。在那幾天的課程，睡睡醒醒之間，只能祈求聽聞的善根化現為美妙花朵供養諸佛，回向病痛災障悉消除。

人生的真相就是，身邊所有的人，包括我自己，生生死死、苦個沒完沒了。不想要受苦，除了成佛，真的沒有別條路可走。對於死亡，總覺得不會輪到自己，在輪迴裡窮忙，一生徒勞。

昨天張老師傳來消息，因狀況不好，劉老師謝絕探訪。昨天白跑一趟中心，想請一位格西為她祈福，撲了個空才知道停課一周，格西去新加坡辦簽證。

這兩周，仁波切直指心性的教法，最受用的是，他提醒我們，不要用佛法鞭打自己。不要對治它。對自己的感受誠實，「該發生的，就讓它發生，梭哈！」

Drop the Dharma,feel your feelings,perceive the role of the phenomena.
丟掉修持，感覺你的感覺，覺知萬法，包括自己的念頭、感受、情緒、清淨的、不清淨的。
Don't practice Compassion,and wait it to born.
不必修持悲心，等待它自己發生。
Don't do the antidote, and liberation happens within.
不必對治（任何負面情緒），解脫由內發生。


至於空性、明心見性，似懂非懂。它這樣的修持，需要甚深的禪定，才有辦法往內看自己的心。我那執實的心，仍想抓住什麼東西，才會這樣悲傷哭泣。轉化還沒有發生。最後仁波切給我們的祝福是，be happy with nothing. 不為什麼而歡喜。

在輪迴裡，連自己都救不了，隨業流轉，又能為別人做什麼？ 生死別離，我應該為她高興，不必再受肉身折磨痛苦。理智可以接受，但情感面無法接受。

It's real , but it's not true.
感受那麼真切，但不一定是真實的。

我想起，在上周悲心的教授。他說，「當悲心療癒了你，你的悲心才有力量。」

You cannot clean their karma,but you can make them to clean.
你不能幫他們淨除業障，但你可以讓他們自己來。

仁波切說，當你經驗到內在寂靜平和，才會想「要是別人也可以這樣，該有多好！」從個人的體驗出發，你知道是有方法可以減少受苦、你知道它有用。有太多人在受苦，有太多人可以被服務。伴隨這樣的悲心，才真正有能力幫助那些受苦的人，而且不分敵友。

這樣的境界，可以說是慈悲沒有敵人。我相信，哀傷也是上師諸佛的加持。現在的我，離「大悲無礙」還很遙遠，只求生起悲心、注視自己的哀傷，還有別離時，不要太受苦。

半年

大半年要過去。連續有兩個周末要去參加閉關營，與其說閉關不如說是教授。它不要求住宿，也沒有特定持咒功課。比較像是心性引導，教你去看自己的心。或是了解心是如何運作。跟過去常參加經論學習，非常不同。要去看、見、認出你的心性。它一直都在那兒。

帶領的上師是在家人，很了解夫妻關係、家庭生活。非常會表演，唱作俱佳，笑聲連連。去年只參加微細身課程，完全沒提到任何佛法名相。現代文明生活壓迫每個人，愈現代化的地方，愈要承受最高級的痛苦。所以這堂課，無關宗教，學習與自己（的怪獸）和平共存。功課就是，去感覺你的感覺。

今年是進階版。它要往內看，在沒有二元分別，沒有任何比較座標，瞥見心最原始狀態。在這三天，在教授開始前，都會安排四十分鐘的禪修。從感覺你的感覺、屏氣練習，到明空不二的練習。通常都只做到屏氣，就睡著了。屏氣有點像是腹式呼吸，練習把氣壓在丹田，愈久愈好，調整全身氣息到該去的地方。看著大螢幕、聽著口令，做到這裡，再醒來就是主持人上台說，練習結束。

至於明空不二、空性的觀修，好像還沒真正做完過。從看、丟下、見到、安住當下、隨它去到最後解脫煩惱的禪修。台上仁波切講得行雲流水，每個步驟都有搭配各自笑話，儘管似懂非懂，但這三天下來，滿開心的。

最有收獲的是，他說：真正有體驗過寂靜安好的狀態，你會很想跟別人分享這樣的狀態，希望每人都可以這樣平靜，因為被療癒到，你的悲心才出的來，多希望別人也可以樣，你的悲心才有力量。

當我們有能力得到平靜，才有可能想給予別人平靜。不然就只是一群凡俗之人，一團煩惱互相纏繞。難得在佛法課程裡，沒聽到前後世、四諦，苦個沒完沒了。在祈請上師加持的練習，非常有FU，身後傳來抽泣聲。特別是仁波切提到，不管自己多麼糟糕，都可以向諸佛菩薩祈請幫忙，因為祂們就是為了我們成佛，準備好要來幫助我們。

可是隔天換成播放視頻，不知為何睡得一塌糊塗。不像前一天，有被打到，流下兩行清淚。原本坐在遠處二樓的我，最後一天提早半小時出門，有機會換到樓下坐坐，才發現原來仁波切身後的綠色長布是有玄機。仰視它，才能看見綠布頂端有畫佛陀的側臉，雙眼微張、慈視眾生。原來祂一直都在那兒，只是我沒有認出祂而已。

訪舊

昨天去看了大哥，大嫂跟說我要申請外勞。一個失智，一個骨折。七十幾要照顧八十幾。偏偏他倆在台灣沒有生養子女。當年從台灣過來，就他們仨。大爺、我爸和大哥，他喚我爸二叔。他常說，他三姑奶奶嫁給大爺，生了二叔。我從來沒搞懂過這輩分，自從爸走了以後，阿母不知為何跟大嫂吵，說人家故意避開她什麼。後來我去看兩老，都沒跟他說。

之前他們曾請過外勞，後來聽大嫂說，大哥對人家不禮貌被拍到，還死跟他們要錢才辭退人家。頭先我還信以為真，勸慰大嫂，失智會一直退化、心智和身體都會退，最後退到小baby一樣，要人家把屎把尿。大哥現在還認得人，講話應對也可以，只求不要再走下坡，維持現狀就很不錯。

外勞之前見過幾面，後來都被大嫂辭退。幾次交談，反而懷疑大嫂問題比較大。她會一直拉著我講個不停，顛三倒四，邏輯不通。愈來愈覺得，搞不好外勞、大哥沒啥問題，偷拿錢、偷拍照什麼的，全是她一人胡思亂想出來，認為外勞是要來害他們。

擔心走失，大哥手腕戴著失智手鍊，他在大陸其實已是兒孫成群。兩岸開放探親後，跟阿爸一起回去。在台灣又娶大嫂，膝下無子。昨天要離開時，大嫂拉著我在門口說，「你大哥常說送大爺走的時候，只有兩個人。他跟你爸爸。送你爸爸走的時候，多了一個。他跟你們兩個。」

戰亂流離，爸和大哥這對叔姪，一起漂流到這小島。當初他們真心以為，待個幾年就要老家。等到頭髮都白了，才驚覺是回不去，才結婚、落地生根。叔姪年紀差了四歲，不敢說什麼互相扶持，但總是有個親人，以前小時候三節、過年，大哥是一定會來送禮、發紅包。通常都是拿義美蛋捲禮盒來的。昨天我中午快一點到他們家，兩人睡到中午，整個屋子黑壓壓。大嫂對著我說，她照顧不來失智的人。要請外勞。

我幫忙打電話問，才知道巴氏量表效期只有60天、申請印尼移工，要等四個月。他們要留我吃飯，失智大哥站是還可以，走路搖搖晃晃要去開瓦斯煮水餃給我吃，我怕他進廚房危險，趕忙要離開，記了他們要去醫院開巴氏量表的日子。老人照顧老人，實在是沒辦法。

相形之下，阿母算是健康老人。每天游泳、復健，罵人生氣樣樣來。現在看來，工作的變動也是最好的安排，少領扣扣就是少上班、少生氣。這樣也好，有多點時間去走動走動。最後的老苦、病苦示現，天天看，還是沒生起丁點出離心，在輪迴大苦海裡，浮浮沉沉。

昨天穹拉仁波切音檔說，「從什麼時候開始修？從現在開始！人一定會死。如果不念死、無常，不想出離輪迴，我們就只能這樣而已。」

前天格西評論安樂死，「如果覺得承受不住眼前病痛，自行了結，可是要如何保證下輩子不會更苦？生生死死，沒有最苦，只有更苦。」

一生徒勞。苦無出期。人生一瞬，為何總是提不起心力做應該做的事？從現在開始，做吧！

變老

一早接到表姐電話說，六舅住院。趕快跑上樓，到病房一看，我才發現他們都變老。我那些舅舅、舅媽們。阿母有四個姐妹、十個兄弟。這幾年有來往的只剩四姨、定期探視二姨，還有一個小舅。其他人則不相往來。久到想不起來，到底是何時撕破臉。

之前有在遛狗，經常在街頭巷尾穿梭。我常在路上遇到早起跳元極舞的六舅媽，昨日一見，第一次看到她拿拐杖、滿頭白髮。聽說她住院開刀、大病一場，卻從沒見過面。而對六舅的最後一個畫面是，禿頭的他、身形𣁽梧、奮力踩腳踏車在大馬路呼嘯而過，昨天在急診折騰一晚，整個人像消風一樣，蜷縮一團。

小時候，因名字有個芳，幾個舅舅都喜歡用台語叫我「消風、消風」。印象中的六舅，聲音響亮，總是先聽到他的聲音，再看到他人。大人之間的事，為了分產鬧不愉快，糾結外公外婆重男輕女。這筆帳一輩子算不清。對阿公、阿嬤的怨恨，阿母全投射在她那些兄長，彷彿全世界人都對不起她，要為自己討個公道。

在死亡面前，阿母的嗔心還是不能平息。記得三舅病重，即使是見最後一面，阿母心裡還是積怨甚深。五舅媽病危，她更是連醫院都沒去。那一年，跟五舅電話裡吵太多次，幾乎是天天八點一到就打電話去鬧、要分房子什麼的，甚至跑去找大姨評理訴苦，碰一鼻子灰。那時連我都覺得她有病，要去看醫生。但她怎麼可能覺得自己有病！

當時，我束手無策，早上下大夜班回到家，明明很想在房間睡覺，但被迫要聽阿母用電話吵架。什麼「我要殺你全家」之類的話都出來。我都已經做好準備，哪天要去警察局領阿母回家。她的嗔心，如野火燎原燒不完。也像活火山，每天要固定噴發。

我還曾跟姨表哥抱怨阿母，簡直是不可理喻，也不可能帶她去看醫生，束手無策。二姨失智長達七、八年，我對他大吐苦水，他回我，「你到她那年紀，能做的比她好嗎？」我啞口無言。這事情困擾我快一年，最後竟然是佛菩薩幫我解決這難題，我只能說尊者法力無邊。

想來也是2012年的事，從D城朝聖回來一個多月。我開始布置我的小壇城，請人把在D城買的佛像裝臟，迎回阿彌陀佛、千手千眼觀音菩薩回來。阿母突然叫我打電話給五舅，代她向五舅道歉說，以後再也不會打電話騷擾他。

我記得，在電話裡，舅舅的意思大概是，阿母爭執的點是不可能再改變。那些過往，就當是時代的共業，還交待我要帶阿母去看醫生。

連我都四十好幾，我那些舅舅、舅媽，豈能不老。病者病，死者死，生命的真相，就是苦。那些糾結放不下的恩怨，在死亡面前，最後也是要放手。阿母嗔心斷不掉，輪迴就永遠停不下來。格西拉說，「今生的媽就是拿她沒輒！要想幫她，唯有成佛才有能力幫助她。」

這幾天新聞，為上億土地分產，士林何家兄弟吵了一輩子，最後弟弟被哥哥砍了二十幾地，哥哥畏罪喝農藥自殺，徒留老母傷悲。入行論有說，遮止嗔心要從小處下手，不能放任它去。那些一講再講，千萬不能生任何人的氣，因為他們有可能是佛菩薩示現，只是你不知道而已。生氣對自已不好，會下地獄。諸佛菩薩視眾生猶如獨子，看在祂們的分上，也不能生任何人的事，或有報復之心，否則諸佛菩薩會難過、哭哭。

智慧不一定會隨年紀增長提高。變老也不見得會慈眉善目。七、八十歲的兄弟姐妹，還是可以吵得不可開交、不相往來。上代的恩怨盼能儘早化解，化不掉的，希望到來世結個善緣，善緣善了。

關於練習

6月5日 天氣晴

「療癒寫作」有一段話

莎琳沒有將「接受自己悲慘的工作狀況」，或「在心中對上級保持慈悲心」當做練習。長久以來，我們誤以為這些才算是練習。她記起自己喜愛什麼：在夏思它湖游泳，然後用這一點當寫作練習。她沒有設法改變一個無法改變的的狀況。她把練習建立在樂趣以及深刻的努力上。

很喜歡最後那句話。5月6日那天，辦了瑜伽教室的月證，放棄過去使用券的習慣，眾人合湊百堂，單堂最便宜可以到150元。已經想不起來，它到底開多久，最少有三年。最早還上蹦蹦跳跳的有氧，後來因為膝蓋不耐，後來都上瑜伽。會斷斷續續地去，多半因為反覆腰傷、忙著接案寫稿，外出吃喝玩樂，或單純懶惰。這個月剛好無事無勞，索性買了月證。

到明天，這張月證，應可集滿二十堂。換算下來，每周起碼上了四到五堂瑜伽，穿插肌力為重的皮拉提斯、大球。自己難得堅持下來。每次在教室，扭動身體，尤其是眼睛朝上或擴胸的動作，每次抬頭看天花板，都會覺得自己像是一尾在陸上游泳的魚。

每個動作通常需要停留三到五秒，全身扭轉、配合互扣或高舉的手勢，靜默五個呼吸。在憋氣用力的狀態下，有時氣會換不過來，像吸不到氣。屏氣凝神，望著天花板的紋路，覺得它們像是海面一道道波浪，而我在陸上游泳。每次一小時的練習，有的動作你可以，有的動作就是做不到。所有的課，每位老師都用同一個姿勢做結束，就是大休息（攤屍式）。

躺在瑜伽墊上，四肢攤平、手心向上，不再去執取任何一個念頭。就只是休息。身體和頭腦，都要放空。享受片刻的寧靜。不管剛才的動作有沒有完成，身心都要放掉。在課程中，全副身心、呼吸都放在要如何完成動作，非常忙碌。最後的靜默，很像措尼仁波切說的，「啊！」的放鬆，有種「一切都很好」、「我很ok」的感受。

昨天綁手還是做不到，新來代課的瑜伽老師提醒我，身體僵硬酸痛、不夠柔軟，跟飲食也有關係。上網查發現瑜伽飲食，素食尤佳，忌冰冷飲、咖啡和菇類。希望從今天開始練習，好好活、好好吃。


摘錄另一段話，關於練習

不，這個持續的練習表達了你真正的決心，對你的潛意識、對你深處的抗拒送出訊息，表示你是認真的（你的抗拒會吼得更大聲，你就吼回去）。過一陣子，這個練習就有了很強的馬達，內在深處那個「非個人力量」就出來了。它強化並支持你對生命的承諾，無需特別的原因，不是因為你是好人或壞人，或值得，或善良，或成功，而是因為你就像一棵小草，或雷霆，或白雲一樣地活著。

美髮記

之前信誓旦旦不要出賣時間，最新發展卻是明天我有個工作面試。前幾天阿母跟我說，她要apple watch，我嚇一跳。身邊朋友戴智慧手環，雖然比比皆是，但要用到上萬塊等級的，大概只有一兩個在跑馬拉松的。阿母去高中同學會，赴美多年老同學告訴她，apple watch很好用、可以量血壓，阿母斷章取義地轉述給我，說要買一隻來戴。

我才驚覺，戶頭存款實在太不像話。重開人力銀行履歴，看有沒有別的工好打。不然連母親節禮物都買不起。已經很久沒見人，為了明天面試，順使打理一下門面。一下午，補染、剪短、基礎護髮、洗髮、精油頭皮隔離，三張小朋友就拜拜。設計師預約電話一直進來，但我去的時段剛好空檔，整間店只有一兩位客人。

原本以為身後女客人在跟她設計師聊天，一直講不停。她去沖水時，手機都拿著離自己稍遠處，很像在自拍，我才發現她在開直播。不知是哪台直播主？下午三點多，有人想連線看別人在洗頭嗎？我想是有的。不然不會講個沒完。一個人對著手機螢幕拚命講話，幾分鐘還可以，但講到幾小時，這是高難度。要有練過的人才能開播。

懷疑自己跟社會脫節，趁他們去沖水，偷問我的設計師：「現在很多這樣的客人嗎？」

設計師壓低聲音說，全店也只有她一個人會這樣直播。

我問：「她常來？」

設計師回答，「長髮不太好整理，所以多半來這兒，給別人洗。」

我簡單做了心算，洗頭最起碼也兩百塊起跳。一周洗個兩、三次，五、六百塊跑不掉，一個月也要兩、三千塊。直播主應該賺很大，所以不在乎這點小錢。設計師爆料說，她常來店裡洗頭，然後不走。洗頭、開直播，長達三、四小時。別的客人做完染加燙，但她還在。哇，這不是一般人能做到的。

稍早坐在染燙區，背後一排有個少婦，跟設計師抱怨個沒完。大概就是婆媳相處。先生跟她待在家中、啃老一族。我發現，設計師不但要手藝好，也要是個很好的傾聽者、觀察者。像我來，聊個幾句，我就想看自己的書、補唸課頌，昨天坐在烘頭罩下，整整一小時，唸30圈文殊心咒。所以，設計師就不太找我哈拉，放我一個人。彼此都不必為了怕冷場，拚命想話題，那種social表面工夫，年紀愈大、愈懶得做。

格西格有發起唸十萬遍的功課，自由參加。佛學班同學大半報名參加，有人甚至已經圓滿。我也要急起直追？嘖嘖，格西拉昨早才說，同樣是持戒，為搏美名跟為求解脫，兩個外相看起來差不多，但結果天差地遠，一念天堂、一念地獄。昨天下午那一小時持咒，到底是為求解脫，還是「別人有、我也要」？希望是可以靠近解脫成佛、尊者長久住世多一點。

哪裡是記憶的入口

關於旅行，已經亂寫了上萬字，但始終找不到記憶的入口，它究竟藏在哪裡？我發現，新聞寫作有一定路數，有基本招式，但心靈寫作等於是無招勝有招，像是在茫茫回憶大海裡，打撈記憶殘骸，我不知哪些是骨肉，哪些只是浮光掠影，哪些是真實的回憶，哪些只是二手傳播。想走進記憶通道，但找不到那個入口。打很多字，其實是失語。沮喪是不是過去的訓練框住我？為什麼我的聲音出不來？

卡在回憶裡。殘存記憶要如何歸檔？我不知道。隨手寫的只是殘念，前言不對後語，亳無邏輯。是要繼續挖掘，還是要棄坑？還要挖多久，才能找到我的聲音？

最近工作的地方搖搖欲墜、岌岌可危，空了一大把時間出來。若是以前那個我，大概會因為沒有安全感，趕快找案子進來，但我竟然覺得要拿這把時間來專注自身。練身體、練筆，都比出賣自己時間好。但這想法實在有點瘋狂、太任性了吧！什麼時候會沒了工作，都不一定。那顆會為未來擔心算計的心，一直盤算著要不要趕快向外求點什麼進來，狡兔好幾窟先準備著。我心底有個聲音是明白的。為錢而做的事，少有開心，也不會有什麼好下場。唯有內心真切召喚，宇宙才會接單。

都已經四十二的人，這麼隨心所欲，這樣好嗎？現實的生存會一敗塗地！這樣很沒競爭力！別人已經這樣又那樣，你咧？就算做到犂鋤式，能得到什麼？

關了臉書也好，本色就是社會邊緣人，在眾人眼光下，很難隨心所欲。隨便開個格子，當個樹洞也好。少來拿那套煩我！我可能只適合當個淋雨的傻瓜。

看電視也很累

昨晚寫到一半很煩悶，就跑去看電視。從談話性節目跳到久未謀面的HBO，西方極樂園已演到第二季第3集。竟然我也接得上。機器人絕地大反攻，原本設定柔弱女子、等待英雄救援的女主角，變成帶領機器人反抗暴虐人類的首領。跟她談戀愛的男子，反而聽命於他。自我意識覺醒之後，裡頭的妓女、農場主人女兒，每個人都有自己的個性、夢想。原來撰寫角色、腳本的編劇、專門設定修復機器人的程式師，都被綁架，等待人類軍團救援，後面應該就是要用機槍大砲掃蕩機器人，收復樂園。

但在機器人角色塑造，這齣戲強調它們情感的真實、進化到人工智慧也有可能創造另一個文明，與真實人類對抗。我們人類情感的弱點，它們也有。其實被打爆，就要回廠重新設定編，把上次記憶洗掉。一旦有太多殘存記憶，就容易胡思亂想。我想帶頭反抗的幾位女主角就是記憶洗不夠乾淨，一次又一次被人類施虐，甚至還有記憶碎片，才會導致角色人格分裂吧。

編劇書都這麼寫，只要人物刻畫得夠深刻，後來角色會自已推進劇情。這整部影集就是闡述，角色完全不受控，想擺脫故事線，走出自己的路。

後來又接著看了矽谷群瞎傳，發現它的角色很好猜。跟big Bang裡面宅男有的拚。只不過矽谷宅男比搞學術的賺更大，搞上市、創投、發行虛擬貨幣。到後面，看電視看到很累。我向來是電視兒童長大，算是愛看電視，近年來卻鮮少看什麼電視。頂多看看新聞，其他節目都好累、好吵。

我有做一個夢。去到一個地方，美、加邊界，有豎兩根旗杆，立在水裡，感覺出來是藍色的水。在我快要離開，或說寫完論文、要移居他處。在指導教授注視之下，特別跳進水漥，爬上旗杆去俯瞰景色，做為離開的準備。接著去找CS一起約個時間吃飯，卻已經在期末考，一整個月是考季。看了西方極樂園，連續兩晚夢見考試，不曉得什麼意思。

難得做個夢

和一個身材高大的男生講話，很久沒見面，可能是在法會中有幾面之緣的人。我們的關係是戀人還是朋友？但感覺兩個人像在聊天，也可能是鄰居或一起住附近房屋的室友。我們像是住Ames的木造房屋。

後來，我很快就要考試，考藥理之類，人處在考場教室、鋪有綠灰地毯，像是美國學校常見的教室。跟我一起要應考的，都是亞洲臉孔，筆記本有好幾十頁，字跡是中文。我一直叫那男生去掛皮膚科，叫他去問北醫的醫院晚上有沒有皮膚科。

我夢裡的聊天都不用講話，靠心意溝通。已經好久沒做夢，我猜是昨晚看「西方極樂園」第一季，看到第四集竟然睡著。不知道是跟人家在累什麼？我也看不下去。片子應該是有很多細節，埋了許多梗，但我已經失去耐心。主要就是在講一群機器人如何被人類虐待，產生反抗意識。不過，這是改編七十年代的電影發展出來的影集。原創是Michael Criton, 美國很厲害的科幻作家、編劇、導演。急診室的春天影集、侏儸紀公園的恐龍電影到火車大劫案、桃色風暴，風格題材都不一樣。

不知是21世紀創意貧乏到極點，一直要向前人致敬、改編。那天去看電影，一半是改編漫威的英雄片，另一半是Gay片。大咖演員只能逞逞英雄威風，在特效前面飛天遁地、打打殺殺。而我受不了西方極樂園，有一部分原因是要一直看人類打爆機器人的頭。在那世界，就像跳進電玩遊戲，參與其中設定的角色、故事線。我突然想到，就像去年底重拍90年代電影野蠻遊戲。不過，用影集方式來做，可以談更多人性的糾結跟衝突，只不過這次要觀眾從機器人的角度來看，看他們被人類糟蹋，人工智慧悄悄進化到他們也可能會獨立思考，跳脫最初的角色設定，不按故事線發展。

看到一半，想到我們不也是在某種設定中前進。要幼稚園、小學、大學、結婚生子，做個有用的人之類。當沒有這些外在Mark，自我認同會不會也開始當機？偏離故事線之後，機器人想要逃跑，還會被人類抓回去改造或銷毀。女主角機器人一直在想的，「我究竟是誰？」

我想這問題，連我都答不出來。隱士或修行者，應該算是偏離主流價值的一群人，他們在思索的，也是「我究竟是誰」。常常我坐在佛堂，格西拉常講的：出了這教室，還會有誰認同這些？我們可能也是某種被社會常規設定的機器人，要是發展出自我意識，通常代表要偏離軌道。女人一旦脫離生兒育女，她的價值、認同就不再只是某人的老婆、妻子或媽媽。沒有這些相對的座標，要如何能夠定義自己？這就是解構自我的第一步。佛或任何精神導師，要你看清的，不也就是如此？「你究竟是誰？」

關於旅行，我想說的其實是

出門朝聖一趟，西天取經歸來，花很多時間找資料，終於把該寫的報導完成。其實就是把該要放的資料，一一查證過後，再作編排。完成後，反而會想說：如果用Natalie心靈寫作那種方式寫，會寫出什麼東西出來？是有多閒，竟然還有想說來寫個另一種版本。好歹也是花錢上寫作課，而且還不只一次，雖然老師都同一個，但還是沒找到我自已的聲音。

昨天有試著寫寫看。自己拿起來讀，有點明白之前老原說的，「有很多事情發生，但沒寫到要害。就是很表面。」或許要寫它個幾十遍之後，才會真正進到那場景，寫到裡面去。進去的鑰匙在哪兒？要如何跟最內在的我連結，而不是在外圍打轉？光有奧運金牌教練在指導、光看厲害泳將，蟬連幾屆奧運游泳金牌的飛魚菲爾普斯在你面前、游給你看，若沒有自己跳進水池裡，從基礎打水前進、漂浮、學換氣再進到自由式、蛙式、仰式，不濕身、不嗆幾口水，是永遠也學不會游泳。練習沒有不痛苦，拉筋也沒有不痛的，只是看要付出多少代價、拿什麼去換、值不值而已。

瑜伽這檔事

瑜伽體位法，其實就是自己搏鬥。花多少時間在上面，身體都知道。恐懼害怕做不到、跟別人比較、擔心折到腰、頸，也反應出自己內在的焦慮擔心。接受自己，真的是一輩子功課。首先要克服的，一定是自己的心。一堂課下來，有的做到，也有做不到。老師不斷提醒我們，要收攝自己的心。腿要用力站穩、站直。全神貫注看一個地方，就能平衡。

練習摺來摺去，也是認識自己的一種方式。原來身體左、右兩邊，鬆緊程度不一樣。右背肩胛骨下緣，有處特別酸痛。每次靜坐，那一點馬上有感覺酸痛、不舒服。請教過復健師，他跟我說，「這是長期滑手機。不要一直低頭，要小心使用脖子，身體在發出警訊。」

整個身體是連動的。我的腰膝出問題，因為下半身肌力不夠。腹肌沒力，所以很容易靠腰用力，大白話一點，就是閃到腰。大腿沒力，所以很容易靠膝蓋出力，久而久之磨損膝關節、甚至已經到退化性關節炎，跟五、六十歲老人家的膝蓋一樣脆弱。已經很久不敢跳蹦蹦跳跳的有氧、拳擊。

而久坐、久站﹠打電腦，長期維持同一姿勢，對於身體都是一種折磨。等到它出聲抗議罷工，往往為時已晚。肩、頸、手腕也是連在一起，過度使用反應在我背上那一點。任何反向姿勢，像拱背、橋式，都有助舒緩。像現在打電腦，就會覺得背後那一點，隱隱作痛。從點到面，延伸到右肩胛骨下緣。以後我已有在想邊持咒、邊拉筋。祈請諸佛菩薩幫我消除疼痛，至於取別人的痛來受，還是等我先不痛再說。

今天也有練習寫，覺得寫的很表面。如同Natalie說，要先寫個五年垃圾，才有辦法寫進內心世界。跟瑜伽一樣，探索心靈的寫作，也要天天下功夫，才有可能找到自己的聲音。那還真有的練！希望永保初心。熱情。任何事情都是。練身體、練筆，皆是練心而已。

壁球體驗

昨晚是周五夜，運動中心竟然熱鬧滾滾。原來我們這台北的鄉下運動人口這麼多。我報了壁球體驗，還好跟我同時段是兩位年輕美眉，下個時段來的是四位小朋友。第一次上課，幾乎都是在撈球。老師有分別一對一餵球，也叫我們自己練習對牆打。但一直抓不到節奏、步法，左右腳不分的我，聽到這些口令左腳跨、左腳回，右腳出，還沒會意過來，球就已經到我面前。不過，其他兩位運動細胞好的美眉，倒是第一堂課就可以連續接招老師二十球。我最多大概只連接七、八球。

對於球類，我發現自己滿害怕、恐懼。前兩天去肌力課，玩丟接藥球。我本能一直在閃球，只好跟教練說，這個我真的無法耶。可能小時候體育課，現躲避球的陰影，揮之不去。到底是誰想出這種遊戲，用球砸人有什麼好玩？不過，大學時候有玩過網球。畢竟在戶外，比較不像室內壁球，靠球在牆上彈跳，密閉空間裡，不知為何讓我一直有種會被打到的感覺。

好不容易挨到下課，去觀摩別人玩壁球。簡直是虎虎生風。而且，小朋友打得超好的。跟小朋友一起上課，壓力超大，因為他們學很快，還好沒跟他們一起上。我看一個小男生，打得有模有樣，很有節奏。老師說，他已經報過一期，上了七、八堂課。也看到有家長讓小孩上一對一壁球。也有成人是一群好友從別地方來租場地，打GAME。一球一球，彈的超有威力。我注意到，有幾個美眉穿護膝在打。以我膝蓋堪能的程度，我想跟壁球的緣分，到這裡就好。

最近的小日子就是，有把每天早晚課誦、聽一小段錄音、上半天班、寫、運動。如果一天有完成這幾件事，就覺得這一天可以按讚、非常完美。像今天早上上班、下午去聽法，晚上雖沒出門運動，但剛才做了幾個瑜伽伸展、拉拉筋，現在又亂寫一通。我的寫，不是什麼很厲害的寫這寫那，就這樣隨便亂打幾個字，發洩而已。

最意外的是，剛才身體一翻，輕鬆完成犂式。腰傷復發，好好壞壞，已經有好一陣子做不到，也不敢做犂式。之前班排很緊，也沒什麼案子上門，現在又人力補到超額，加上FB刪一刪，又擠出好多時間出來，大半拿去運動。之前三月旅行回來，又去復健好一陣子。實在受不了反反覆覆發作，若真要徹底解決，只能現在自己多動，以後才不要別人來幫你動。

這大半年，每周瑜伽安排三堂課以上，再加上一堂空中瑜伽。那堂與其說是空瑜，還不如說是拉筋，只是透過吊床拉的更深。砍班縮時數，也沒要交稿的死線催逼，扣扣減少，卻不知不覺回到以前犂式。這樣到底是賺是賠？

我的艾薇塔之夜

前兩天熬夜，下午補眠，出門前竟忘了帶錢包，走到火車站才發現。還好沒忘記看戲、帶票，都懷疑自己是不是早發性失智。身上只有零錢包，幸好還有一個五十元硬幣，可以買車票。一張樹林台北火車票最便宜的區間車也要18塊，來回也要36塊，只剩下14塊。包包左掏右掏，也沒有任何零錢。手機還有星巴克儲值帳戶的十幾塊，但連星巴克一瓶水也買不起。

在台北、樹林月台，都有見到認識的人。復健科c醫生要來樹林上診，骨科T醫生下診要回台北。看到他們，腦中確實有閃過一念要不要開口借錢，但這種行徑應該會被視為肖查某。雖然他們應該也很習慣在醫院遇到精神出狀況的同事，最後還是沒有勇氣開口。

M有提醒我別走中山南路，有人在陳抗、現場很亂。我以急行軍速度走館前路、穿新公園、再轉進自由廣場。終於在開演前七分鐘就定位。總統府前景福門圓環一帶，紅綠燈真是要命的久！

音樂劇要一直唱、一直演，時而獨唱、時而合唱，中間也會穿插幾段群舞或獨舞。整體演員唱、跳、演，都要在一定水準之上。艾薇塔夫人原來是一路睡上去，最後成為爬上權力中央，甚至有機會當副總統。唱起歌來可以柔美、飇起高音也很有爆發力。舞台劇竟然也可以談論革命、浪蕩女人，有錢階級如何看不起出身演員的艾薇塔，她如何一個男人換過一個男人，最後跟將軍裴隆聯手爬上權力頂峰，當上阿根廷第一夫人。

這戲用大量影片，穿插真實Evita的黑白影象，營造Evita受到萬人擁戴、萬人空巷的盛大歡迎，講述赴各國訪問，與政要會面。然後呢？然後我就睡著，等到醒來，已經是她病倒在醫院。連我自己也無法相信，花上千塊，竟還又睡著。雖然這也不是第一次看音樂劇看到睡著。但之前在紐約看，可以說因為沒有配中文字幕，也只有聽個幾成懂，可能不懂故事在說什麼，不小心睡著也是情有可原。

但都已經在台北演，還配有中文字幕，到底是有多累？還是真的老了。而且，急行車地走來，滴水未進，晚餐也沒吃，後來又覺得冷氣有點強。可能是飢寒交迫，身體自行進入省電休眠模式。跟台灣自製音樂劇比起來，我發覺外國的幾乎都是一路唱，幾乎少有台詞，整場就是唱啊唱的，只是要獨唱還是大合唱而已。它們下歌的點，不是情緒轉折就是要加強情緒，就很自然的開口唱，不會有硬要唱的突兀感。

之前去聽講座，誠如講師所說，好的音樂劇要能戲包歌，歌包戲。華語音樂劇作品，最佳範例就是傳統戲曲：歌仔戲、京劇。那些堪稱經典的作品。為此，也跑去看了國光劇團的「王熙鳳與尤二姐」，真的很好看。上次看大戲，已經是十幾年前的事，國光劇團公演陳先生改編的孔雀東南飛，向他致敬。不管如何，這網路年代，願意花錢買票進戲院看電影、表演的人口都在萎縮。不過，現場看表演，感受演員的那場氣場，看影片、dvd所感受不到。

表演藝術很燒錢，要有舞台、演員、觀眾，三者缺一不可。台上一分鐘，台下十年功，要培養一個好演員是很不容易。除了天分，本身也要耐的住寂寞苦練。那十周的唱歌課，最後要表演驗收，全場靜默看你表演，全部眼睛盯著你看，要記住走位、歌詞、動作，非常燒腦，並指揮手腳去到該去的地方。專業舞台劇演員，要天天維持高水準演出，跟我應該是不同物種的存在。戒斷FB，也快十天，沒有它好像也不會怎樣，我的小日子，照樣可以過下去。

突然想到Ames，最最開始的FB，就是邊種菜、邊寫論文，一晃眼也十年，陪伴我十年的FB，要跟它說拜拜。還有更早MSN，也被時代巨輪碾壓過去。3C時代，任何事物都是十倍速進行，如此快速的變動，更是示現無常。

Delete Facebook

自從臉書傳出洩露個資，網路不斷有人發起刪除臉書活動。今天也參一腳。看了FB創辦人在美國國會作證時，連自己下榻飯店都不願說。他說不出口的是，這是我的隱私。相形之下，FB用戶競相按讚打卡、拍照上傳、晒恩愛，不就像個笨蛋，被賣了還謝謝人家。人家把你底細摸得一清二楚，知道你愛去哪玩、做啥、政治偏好等個資，以大數據之名，出賣給競選公司，獲利了結，用戶亳無所悉，還自喜沾沾，按讚叫好。

這真是一門好生意。資料得來不費吹灰之力，還心甘情願雙手奉上。買空賣空。從頭到尾所有content，都不是FB做的，憑什麼轉賣給別人？

想了很久，遲遲不刪，是因為幾個臉友會Po流浪狗貓消息。另外，參加一些祕密社團，都直接在臉書聯絡。而且很多社團都直接在臉書開團，不會另做網站。我想刪除之後，應會變成社會邊緣人。

看了幾篇「刪除臉書」的文章分享，我點開活動頁面說明，刪除帳號有14天等待期，這中間如果重登，就不能刪除。希望我能熬過這14天，成功戒斷FB成癮症。最主要還是，滑臉書太花時間，不但看Po文，甚至留言也會看。最捨不得的是，FB裡記錄了與哈妹的生活點滴。但轉念一想，終究是要離開。如同這塵世，再怎麼眷戀，都有說再見的一天。

FB動態分享，會讓人心往外散亂，一直看別人在幹嘛。捫心自問，Po文、上傳照片，某種程度不也是驕其臉友的一種表現。與其花那麼多時間觀看別人，不如拿這些時間重啟格子，往內看自己的心，到底在想什麼。爬文時，我有點嚇到，數位內容墳場的idea，反正就是人往生後，還要交待朋友幫忙處理生前在網路PO的文字、照片什麼的。

那現在打這些字，可能也正在製造死後的垃圾，再麻煩別人來刪除！

筋很緊

最近周日上午，開始固定連上兩堂瑜伽。一堂是摺來摺去的那種，另一堂是空中瑜伽。在摺來摺去的那種，同學們程度參差不齊。有的已經能綁手、高舉腳過頭、倒立、鳥鴉，而像我這種筋很緊的，把雙腿用力繃直、提高，膝蓋都還沒法打直，更別提那些摺來摺去的動作。

而再來是空中瑜伽的基礎班。由於一直有新人來，課程難有什麼確切的進度，一直停留在拉筋。對於愛上變化多端的同學來說，可能會覺得無聊，但傷殘人士的我，卻更喜愛基礎動作的拉筋練習。不過是空中瑜伽，還是徒手瑜伽，動作上都可以有自我挑戰的目標。拉筋更可以觀察到，每個人生而不平等。拿劈腿來說，有些人超軟Q，兩條腿立馬就劃地拉開、會陰碰地。而我筋很緊，兩條腿角度開不到一百度吧，勉強拉到一百五十度，也沒法做哈努曼式的前劈，雙腳前後伸開，屁股還懸在半空，壓不到地。

不過，柔軟度這種東西，人人有別。今天中午空瑜老師Emily說，拉筋若沒有天天做，很容易又緊回去。再三強調要自已設定目標，不要跟別人比。一天比一天進步，一次多Hold一秒，肌力就會慢慢增長。今年雖沒上PT課，扣扣也不允許，所以計劃安排自己看書學著做。為求兩隻膝蓋能跟我不離不棄，直到死亡才把我們分開。還有久坐久站，腰都快要斷掉，深感歲月不饒人，希望2018能知道自己啟動是哪個部位肌肉，而且可以馬上喚醒我要的肌群上工、用力，凡此種種「覺知」、「行動」，真是我一輩子的功課啊！

天天要來發洩

計劃總是改不上變化。剛才準備寫下第一個字，偏偏遠在法國的友人難得私訊，在網路上一聊就是半個鐘頭，更別說自己隨便手機滑一下，時間就咻一下過去。再抬頭已被偷走一小時。執行力是我最大罩門，有好多事想完成，但最後都被拖延病拖到。每天一定要做的事、需要做的事、急事，前兩天Ann說：自已要給自己deadline。

剛來私訊的友人捎來消息，Dagpo仁波切不介意名字被亂用，我覺得仁波切的回答很有智慧。大意就是，如果一直忙著去澄清，反而會讓自己的心向外散亂，繞在自己所不喜的人、團體打轉，「加深彼此的關係」。這句話對我是滿好的提醒，就是對討厭的人事，不要抱怨。這應該釘在我心上。尤其是工作時。現在是打工仔，短短幾小時，同事負能量強大，所以我現在就是把計數器帶著。要求自己專注在工作，或者持咒。

設定目標，工作的事知道愈多，只會愈生煩惱，反正也沒辦法解決。就來唸咒，起碼不要再一直想著他怎麼怎麼不好。更高段的修行是，把不喜歡的人觀為自己的恩人、過去曾當過我媽媽、或者自性空，只是這境界太高，常讓我覺得瘋子跟修行是不是一線之隔？怎麼可能！

今日事今日畢，完成稿件、課誦功課。昨晚上完瑜伽課，一回家吃點東西就睡了。生活發條要上緊！每天要練子彈書寫，就跟天天要拉筋是一樣的道理。不拉筋，身體會很緊繃、覺得腰要快斷掉。不天天練筆，腦筋緊繃，一個字也擠不出來，愈緊張愈寫不出來，感覺真的很像便祕啊。還有FB真是要少用，要把昨天功課補起來，晚上要去做瑜伽。天啊，請再給我多一點時間啊。阿彌陀佛。

2018年的第一個月隨便記‵

本來的計劃全被打亂，現在手邊有好幾件事要趕在這十天、過年前完成。計劃改不上變化。去年底報名唱歌課，結果為了期末表演，整個人超緊張。同學們看起來，年紀多半在讀大學或剛畢業，青春正茂，走劇場、表演的人都放超開。相形之下，我對自己身體掌控力很弱、根本像是嚴重肢障、面癱。另外，一個有趣的課是重訓，原來肌力是這樣練出來。報名一對一教練課，因為想要徹底解決我的腰酸背痛。十堂課上萬元的課程，也是咬牙報下去。

它跟唱歌一樣，基本功就是呼吸。去年底，參加一位仁波切帶領的禪修，也要我們練呼吸。萬變不離其宗。用對的方法呼吸，氣才會通順。不管要抬舉重物、飇高音，要是能控制好呼吸，事情就做對一半。我也因為這位仁波切的帶領，對於禪修、學佛有不一樣體會，慢慢能把這些東西跟愛連結起來。以前好像是背書考試，把書上文字內容吞下去，像是消化不良、完全吃不下去。

但這位仁波切從放鬆、覺知開始，先修復自已身心，學會愛自己，再來愛別人。不要用佛法敲打自己的心。這樣一點都不慈悲。無法善待自己的人，又如何能夠善待別人？未調伏自，何調伏他？要把心跟頭腦連在一起，不然學再多，恐怕只淪為空談與嘴砲。今天有個moment非常感恩。這兩天聽瑜伽老師、櫃枱聊買房、租房的利弊。我才知道，原來城市邊緣的鄉下地方，格局三房兩廳，約莫二十幾坪的電梯大樓，房租一個月也要一萬七起跳。

如果認真算一算，吃家裡、住家裡，等於每個月現賺兩、三萬。這實在太感恩阿母、讚嘆阿母。自己真的好幸運。這兩天也發生另外一件事。本以為是件爛事，後來才發現是上天給我的禮物，只是包裝很爛。唉呀，明天再續。

殘夢05﹣又夢見火災

我應該是和朋友走在路上。有兩棟頂樓加蓋冒出火光。一間是我家樓上，另一間是租給別人的樓上，星火點點。我發現之後，有告訴媽媽。為什麼不是報119？兩位房客面容模糊。再一個畫面，兩地一片焦黑。有一些旁觀者，我偷偷跟誰討論到底為什麼會燒起來？唉呀，中間有些情節都忘掉。一定要馬上寫下來才行。

昨天跑去看「與神同行」。韓國娛樂工業，已經起飛，而我們看不見車尾燈。非常燒錢的華麗製作。特效不輸好萊塢。把地獄拍得實在嚇人。寒冰、熱火、刀劍和拔舌地獄，我想說話之前。真是要想好再說。陰間使者個個是型男。劇情設定也很棒，轉了又轉。設定有七層地獄審判，每一層地獄，我應該都過不去。一定會被判個五十、一百年。誰不是介於善惡之間？應該沒有絕對大善人或大壞蛋。生死之間，生生世世，苦無出期。

看完之後，想到的是藏傳佛教版本「與神同行」，可能沒法太華麗，畫面可能一動不動，高僧大德一直在入定。死後中陰禪定，一定還十幾二十天。死後世界到底如何？果然是千古難題。即使是在2018，還是會有人買票進戲院看。即使平日下午場，也還有八九成滿。老套故事，還是有票房，因為人性不會變。只要能用新角度詮釋。真心覺得，想像力是超能力。就算原著漫畫是走卡通風，只要點子好，全世界都會捧著錢來找你。只為了一個好故事。

殘夢04

先補記一下昨天20180102畫面

看見一張紙，上面有紅、綠、灰直線，有長有短、有左有右、間隔不一。出現一個很強烈直覺，它是一張處方箋，跟代表配藥的藥名、數量。採視覺化方式表達，藥品櫃位、排數。這可能是張出現在未來3300的處方箋。

今天畫面有記得比較多：

我跟弟弟去參加一個宴會（還是生存遊戲？）。是個很有科技感FU的地方，一格一格又透著光線，連廚房也是，很像電影場景。我在吧台的地方被叫起來，弟弟示意我已經過了8點15分。我們要去廚房做菜比賽。先洗蔬菜水果，有一個長方形塑膠格，裡面有很多生菜、聖女蕃茄。綠色蔬菜還沾著水珠，洗好後，弟弟要開瓦斯爐，但我那時在忙別的事，難道是切菜或者什麼。接著，爐火就燒起來。我的手也不敢伸進去關火。

消防員、警官等等來滅火，還要做火場鑑識。但我的畫面只看見火滅了，科技感的地板有黑黑的水。沒有看見消防員的配備。我跟弟弟都感覺到搞砸了。結果穿西裝的警官要走出去，他名牌掉在黑黑水裡，我看見名牌的名字，有三個中文字。叫他的名字。他彎腰撿起名牌走出去。

接著，有個長長石頭階梯。我跟一個校園制服妹妹爬樓梯上去。然後，有個感覺「我跟男朋友分手」，所以找她談心？分手原因是，因為唸出警官的名字，所以分了。有些事是不能隨便做的，因為太踰越分際。

這是我莫名其妙、亂七八糟的夢。如果有特別想記，真的會愈記愈多。

昨天發生一件好事，做到久違的瑜伽犂式。上瑜伽課。最後一個老師帶我們用滾背，做結束動作。滾一滾，肚子一縮、一個用力，竟然雙腳可以越過頭上方，兩隻腳都踩到地板。當下非常驚喜。從2016年腰傷之後，就很難做到這個動作，頂多只有單腳著地。而且，通常是星期天的瑜伽課，老師比較操，才會帶這個動作。昨天是星期二下午，比較Easy。不知為什麼，我突然想試做看看，就完成雙腳著地的標準犂式。感謝身體給我，這個美好的新年禮物！

殘夢03

只記得幾個片斷畫面：

我跟一個畫漫畫的人講話。她專門畫西藏、喇嘛的主題。我為什麼會跑去找她，不知道。但她遞給我一個聯絡帳號，網址之類的，要找我幫忙。

再上一個畫面：

遠遠看到，有十幾個格西出火車站，穿黃衣服、紅藏袍。他們像是一起要去拜訪誰、或者去哪個寺院，而我望著他們。

我覺得，我好像是跑去通知畫漫畫的人，格西們要來。但他們為什麼要找畫漫畫的人？會不會是漫畫透露什麼天機？還是有什麼玄機，要靠這漫畫來告訴看漫畫的人、畫漫畫的人？

2017最後一天，看了一大堆為什麼要整型、改造前後的影片。愛美是條不歸路，只要一動就會想一直動下去，沒有盡頭。美到底是什麼？拿自己當肉砧，大動干戈，實在是討皮痛。眼睛、鼻子、下巴，最多人改。追求大眼、挺鼻和尖下巴，看多了，真像是同一條流水線、同一個模子刻出來。我相信，應該也是遍嘗辛酸，才會想動刀。從來不是美女，也會想，要是不是長成這副德性，會不會有另外一番際遇？人都是不滿足，美還要更美。

我希望在2018年，四字頭人生，知足少欲，榮辱不驚，把答應的事都做到！